¿Qué pasa cuando copiamos archivos?
¿Alguno de ustedes sabe lo que hace Windows cuando copia un archivo de un lado a otro?
El amoroso seguro que es Bill Gates :P
Vía | Yeah Oops!
sábado, 24 de febrero de 2007
viernes, 23 de febrero de 2007
Os presento a mis primas
Si alguien quiere que se las presente, que me lo diga. Ellas están dispuestas a viajar por amor.
Salvemos a las ballenas!!!
Me sumo a la campaña lanzada por mi co-equiper Fede de apoyar a Greenpeace con Recolectando Ideas.
En este caso se trata de evitar que sigan matando ballenas, danos una mano y ayudanos en esta noble causa.
jueves, 22 de febrero de 2007
¿Cómo puede ser...?
Leyendo feeds, encontré esta colección de fotos de ilusiones que nos pueden dejar pensando un rato... y acá van...
Alguno sabe cómo puede suceder esto?
1000€ de multa
Me han puesto una multa de tráfico y no sé por qué...
Dicen que me hicieron la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde un coche camuflado. Claro, yo he puesto un recurso pero creo que no va a servir para nada.
Me han enviado la foto a casa y ante la evidencia, habrá que resignarse. Os muestro la foto que según dicen, voy con exceso de velocidad.
miércoles, 21 de febrero de 2007
Corpiños con el vello pectoral
Mejor me cayo... solo vean la imagen...
Hay que ser creativo, eh!
Vía | FunnyJunk
11 formas de irritar a un médico
Vagando por ahí, encontré este listado de 11 formas de irritar a un médico... y acá va...
- Comience la consulta reclamando de la demora, aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos. Lleve siempre su teléfono celular y programe con un amigo o familiar para que lo llame durante la consulta.Mirando a los ojos al médico con señal de fastidio mientras contesta su llamada diga que si que TODAVÍA esta en el consultorio.
- Nunca responda directamente las preguntas. Caso en que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde su infancia...
- Lleve siempre 3 niños con usted (no precisa que sean sus hijos): especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Combine, previamente, con uno de ellos, para quebrar el termómetro del médico.
- Pida receta de un medicamento de receta archivada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos y que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
- Cuando el médico le pregunte qué remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero que "es un comprimido blanco" y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y está "atacando el estómago" como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una "inyección".
- Cuando el médico esta se despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: "Vamos ver si ahora usted acierta!".
- Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: "Estoy peor que antes". Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiar los remedios.
- Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estomago que usted tuvo en el ultimo verano, seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista en contar los síntomas con riqueza de detalles.
- Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si el es un clínico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte si el le haría el favor de ver la mamografía de su vecina
- Descubra donde su médico trabaja a la noche y solo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde el no gana por cada paciente.
- Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado, pues usted no "estuvo en condiciones de trabajar hoy", o entonces, diga que usted tenia que resolver unos problemitas y no daba para ir a trabajar.
En caso de que esto no irrite al médico:
- Tomar el pulso
- Levantarlo del suelo
- Comprobar si respira
- Buscar ayuda
martes, 20 de febrero de 2007
Servicios de emergencias?
Hay veces que apurarse no sirve para nada, y los servicios de emergencia pueden no ser tan eficientes. Una de dos, o te morís desangrado o te desvalijan la casa!!!.
Vía | sarda
Mi secreto mejor guardado
Como poco a poco me vais conociendo, quiero compartir uno de los mayores secretos cara a mis ciberamigos. Veréis que es imposible ocultarlo a mis amigos normales. Lo que sí, no lo contéis por ahí. Me daría vergüenza...
Definiciones
Dios: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).
Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.
Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga.
Hombre público: Conocido que desarrolla actividad publica importante.
Mujer pública: Put*.
Zorro: Hábil, inteligente audaz.
Zorra: Otra vez put*.
Hombre ambicioso: Buen partido, con metas, "echao p’alante".
Mujer ambiciosa: Interesada, arpía, “chupasangre.”
Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Desgraciada, vil.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada
Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Cardo borriquero.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, hija de put*.
Aventurero: Audaz.
Aventurera: Fácil.
Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana, tortillera.
Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: Mujer de la limpieza.
Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble.
Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa
Y para terminar, un pensamiento filosófico:
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
CUANTO MÁS CARGO TIENES, MÁS PEQUEÑAS SON LAS PELOTAS
jaja.. la verdad no ofende.. pero DUELE
lunes, 19 de febrero de 2007
Mejor me hago encima!
Si, ya se que tenes unas ganas tremendas de ir al baño, pero te animarías a orinar allí? A mi ya me da miedo la camarita web pero lo peor es que valla uno a saber que es lo que hacen esas manitos con tu "amiguito"!.
Vía | sarda
El boton siguiente
Bueno, cómo no tengo muchas ganas de revisar los favoritos para encontrar algo que postear, mejor cuento una anécdota. No soy bueno para esto, y eso ya lo saben. Contar cosas no es lo mio...
La idea de contar esto se me ocurrió anoche a las 3 de la mañana, cuando estaba a punto de acostarme luego de haber estado mirando Los Simpson y Padre de Familia por Fox :P (Esto no es publicidad, solo un comentario o detalle). Se me cruzó la anécdota por la cabeza, e inmediatamente dije "Esto lo tengo que postear". Posteo cualquier estupidez.. se nota, ¿no?.
Hoy a la mañana me desperté acordándome de que debía hacer algo, pero no recordaba qué. Estuve un rato pensando, hasta que en mi cabeza resurgió la idea del post anecdótico... Y acá está. No esperen mucho, es para pasar el rato nomas..
Más o menos cuando tenía unos 9 o 10 años, cuando recién había recibido mi primera PC, yo era un mogólico en informática (esto no quiere decir que ahora no sea mogólico.. muchos dicen que hoy soy todavía más mogólico que antes :P). Cuando recibí la PC, la conecté y la prendí, me asusté. Esa barra cuadrada de Windows 98, toda marrón, fea. No volví a tocarla por el momento.
Esa noche me puse a joder un rato con la máquina.. a tocar cosas, buscar otras, tonterías. No sé cómo pasó, pero en uno de esos errores típicos de Windows, la pantalla se empezó a llenar de "cartelitos" (cuadros de diálogo) de error. Y cuando yo cerraba uno, inmediatamente aparecía otro. La verdad, si quiero que el mismo efecto se dé hoy, no lo lograría. Mi vieja se quedó hasta, más o menos, las 2 de la mañana cerrando los "cartelitos", y yo me fui a dormir a eso de las 11 :P. No conocía, todavía, el botón reset. Estaba ahí, escondido..
Al día siguiente le dije que devolviera la PC y me comprara un reloj. Sí, sí, ya se, era un tarado.
Ante esto, mi vieja decidió contratar a una señora, que sabía lo básico de informática, para que me enseñara a usar Word, Excel, y Windows en general. La verdad es que le debo a esa señora, Irma, el estar hoy escribiendo esto, frente al monitor de una PC.
Ella me enseñó muchas cosas que hoy son muy necesarias. Venía tres veces por semana a mi casa: los Lunes, los Miércoles y los Viernes, a eso de las 6 de la tarde. Los Lunes y Miércoles nos dedicábamos a aprender (bah, ella se dedicaba a enseñarme y yo a aprender :P) Windows y Office. Pero los Viernes, día de juegos, era el día en el que yo más la esperaba. Casi nunca, mientras ella estuvo enseñándome, me atreví a prender la computadora yo solo. Por eso esperaba los Viernes, para poder jugar.
Finalmente dejó de venir. Su marido estaba muy mal de salud, y no podía seguir viniendo. Me enseñó unas clases más, de modo que yo aprendiera más o menos a usar Windows. Luego tuve que empezar a prender yo mismo la PC. A entrar a Inicio, y luego a programas.. elegir el juego y rezar para que nada sucediera.
Tiempo después de que ella hubiera dejado de ir a mi casa a enseñarme, tuve que ir a buscarla para pedirle ayuda. En mi PC tenía instalada una especie de enciclopedia Billiken, donde se enseñaba de todo: desde biología y cuerpo humano, hasta historia y geografía. Entraba regularmente, cuando estaba aburrido, y me ponía a leer cosas como esas... si, estaba medio loco :$.
El tema es que tuve que ir a buscarla por una estupidez tremenda. Y es que no podía entrar a una de las enciclopedias. Y era solo por no hacer clic donde debía. La enciclopedia era del cuerpo humano, y para entrar en ella había, primero, que pasar por una pantalla de presentación como esta:
Cómo verán, para entrar finalmente a la enciclopedia había que hacer clic donde dice "Siguiente" y listo. Pero yo era chiquito. Y era terco.
Lo que hacía yo era hacer clic en el dibujo que estaba arriba de "Siguiente", y como no pasaba nada, me volví loco. Le dije a mi vieja que iba a ir a buscar a Irma, porque tenía un "problema".
Fuí hasta la casa, que no estaba a más de 2 cuadras de la mía, y toqué el timbre. Me atendió, y cuando le conté el problema me dijo que reseteara la PC. También me aclaró que estaba con visitas, y que por eso no podía venir hasta mi casa a solucionar ella misma el problema. Le agradecí, y resetee la PC. Y después volví a la misma enciclopedia, y de nuevo a hacer lo mismo. Me desesperé, y fui a buscarla de nuevo. En esta ocasión me dijo que intentara salir de la enciclopedia, y que en otro momento venía hasta mi casa.
Como verán, desde la pantalla de presentación no hay ninguna forma de salir. Volví a buscarla, y esta vez, cuando abrió la puerta, ya tenía un abrigo puesto para venir hasta mi casa :$. Llegó, y se sentó en la silla. Movió el mouse hasta donde decía "Siguiente", y entró. ¡Milagro!.
Y yo la había hecho venir por tan poca cosa.. desde ese momento no volví a llamarla para pavadas. Es una cosa que aún hoy me avergüenza, como muchas otras cosas estúpidas que hice en mi vida. ¿Era tan complicado mover un poco el mouse hacia donde decía "Siguiente"?
Si, ya sé, los aburrí. Pero ustedes eligieron seguir, no es mi culpa :P.
Ilusión óptica
Cuenta los personajes que hay en la imagen y explica cómo puede cambiar el número de personas tras el movimiento... si puedes.
ACTUALIZACIÓN Y SOLUCIÓN
Visto en UniversoTV
La explicación es sencilla pero difícil de contar.
El truco esta en que las personas del dibujo están formadas por una parte
superior y una inferior. Las superiores se desplazan y se juntan con otras inferiores para formar otras personas.
Es decir partes incompletas se juntan para formar completas.
Todas las partes encuentran su "media naranja", todas menos dos, así cuando han terminado de moverse tenemos 11 personas completas y dos no completas (pero por muy poco, por lo que la vemos casi enteras). Así contamos 13, pero deberíamos contar 11 y 1( formada por 2 partes).
Vamos a explicarlo con imágenes:
En la siguiente marcamos las partes superior e inferior, con rojo un bloque y con azul el otro. Aquí todas tiene pareja.
Una vez movidas vemos que hay dos sin pareja (La primera y sexta por la izquierda). A una le falta parte de la cabeza (superior) y a la otra parte de los pies (inferior) están incompletas.
Vamos ha verlo pero sin personas, con figuras que unen partes superiores e inferiores.
Quitamos a la gente para verlo más claro.
Si contamos las figuras de izquierda a derecha tendremos:
incompleta, 4 completas, incompleta, 7 completas, y como habíamos dicho:
Partes incompletas se juntan para formar completas. Total: 12.
El truco radica en que vemos una parte sin un "pedacito" de pies o de "cabeza" como una persona completa. Si toda la gente estuviese dividida justo por la mitad el truco no tendría resultado.
domingo, 18 de febrero de 2007
Comunicado de UBH: Blogs "hackeados"
Esto no tiene absolutamente nada que ver con este blog, pero si con la blogosfera y con blogger. Por eso copio y pego acá este comunicado de Unión de Bloggers Hispanos referente a los recientes "hackeos" de blogs de blogger...
Estoy cansada, cansada de pasarme todos los días delante del ordenador más horas de las que debería, para hacer que tu blog tenga visitas, que sea conocido, explicarte cómo tienes que hacer ciertas cosas porque no te apetece buscar en los archivos del blog, o utilizar google, mejorar UBH para que tu blog tenga un portal desde el que pueda ser leído y la gente te trate con respeto, conectar con otros bloggers de similares características que el tuyo u otros que sean de tu interés y tú te puedas dedicar plenamente a los contenidos de tu blog.
Y lo que me está colmando es que dentro de esta comunidad una compañera memori@, y otros miembros de la blogosfera hispana tengan un problema, que mañana te podría ocurrir a tí, por mucha seguridad que tengas, y seas incapaz de escribir una maldita línea en tu blog en señal de apoyo o de protesta contra esta clara usurpación.
Quiero vuestro apoyo YA, deciros que la cifra de blogs ha aumentado, y aunque es un problema que bien pudo comenzar en la blogosfera colombiana que es un gran ejemplo de unidad y apoyo, está alcanzando a bloggers de otros países. Todos de blogger, y quién te dice a tí que no serás el próximo, así que ya puedes ir arrimando el hombro, porque estamos buscando soluciones y nos estamos moviendo.
¿Cómo puedes colaborar? con tu mejor arma, con tu blog, memori@ todavía no ha recuperado ni su blog ni su cuenta y está hundida, y si a tí te ocurriese lo mismo te aseguro que sería de las primeras en ayudarte. O escribiendo a la encargada de prensa de google España para ver si pueden agilizar que nuestra compañera recupere su cuenta de correo paz@google.com
Y el día de mañana, probablemente vendréis a pedirme vuestra ayuda por algún caso similar, yo voy a seguir aquí, y me voy a mover de la misma forma eso quiero que lo tengáis claro, y me da exactamente igual si eres de UBH, de España, de China o de Mozambique, pero moveros YA.
Blogs afectados:
Memori@ de un@ desmemoriad@
Reflexiones al desnudo
Rock and Alcohol
El sunburn
¿Quién será el próximo?
+ Apoyo en
equinoxio
COMPARTIENDO
El diario de Juanjo
En el cielo de mi boca
MISEUTOPÍAS
Planeta Patrus
Vagabundia
Zonafirefox
imessenger
Joan Gerrero Blog
Blogging 1.0
Bple
A cocachos aprendí a hacer este blog
En el Averno
El Mundo según el viejo Juan K
Aleatorio
El Rincón del basket
Pelekas
Actualidad By Burgalés
Regioblogs
Bochaísmos
Resurgiendo
El blog del Cowboy
Recomendaciones: Aparte de que mejoréis vuestras claves en vuestras cuentas de google como apunta nuestro compañero myself, una de las coincidencias entre los blogs atacados fueron los pings en blogalaxia y blogscolombia, no se sabe todavía con exactitud si pudo tener algo que ver pero podría ser una posibilidad, recomendamos que hasta que no se aclare la situación y de manera temporal no hagáis uso de ellos.
Los peligros de "hacerlo" con la luz apagada
Epa! que pensabas che!!!! Soy una persona seria por favor!!!
Así que ya sabés, si tenés ganas, mejor primero prendé la luz porque las consecuencias pueden ser terribles!!!.
vía Sarda
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